Siento q estoy blasfemando pero es divertido

seamos sinceros, bueno no, solo me gusta empezar los blogs asi porq le da un aire de monologo comico, y nunca falla.

la verdad, es que tengo muchas muchas cosas para escribir, desde las "aventuras de martin en el gimnasio" hasta "1 a 50 formas para evitar que te saquen a bailar"
que ya tendran su lugar en este pequeño espacio reflexivo

hoy les traigo un material que encontre en lo mas profundo de mi habitacion, y por profundo quiero decir entre las 1823719273 cajas de cosas materiales a las que me aferro emocionalmente y que algun dia van a ayudarme a escribir mi autobiografia, tu sabes

voy a escribir aqui mismo, tal cual como las encontre y escribi
mis "notas" mientras realizaba la confirmacion en la iglesia del loreto. si, me confirme, no jodan
y despues de leer el respeto que le tengo a la institucion tampoco es que puedan tratarme de religioso

primero los situo en el lugar: gran salon, gente de todo tipo y edad, dios....y basicamente eso

ahora si, mis notas del primer dia:

ser (simbolito de una estrella)
mi mismo ---> te rodean, te queman el estilo
prende la luz
se agranda
se hacen los lindos
no se cocinar
histerico ---> mi vieja
tiene sobrinos
cantemos = aleluya
la catequista no encuentra el cancionero
el de turquesa desafina
ser tortuga= galapagos, sangre fria, inadaptado ---> (algo tachado violentamente)
bebes delivery (JAJAJ NO JODO, ESCRIBI BEBES DELIVERY AÑOS ATRAS EN UNA HOJA, TODO SE CONECTA)
mujer adolescente: enredadera ---> mi pelo a la mañana
propaganda: todos se hacen la facha
la de guitarra esta buena
animarse a mas = pepsi
¡Romina!!
ahora Magaly
se me sento un gordo enfrente
encontrarme: donde estoy??
ser croto
no tengo guita
romina boludea
puff
¡YOOOOOOOOOOO!
ufa, tengo rulos
compartir, decir boludeces

¿puedo ver dentro mio? : rayos x
¿q tengo q cambiar? = me plancho el pelo
vino el cuco.

DIA 2

MATEO_FRIENDOFJESUS@hotmail...
anecdota de jesus sobre el agua
cuestion de fe
creer = conocer de verdad
notemas_soyyo@hotmail.com
veni- sera verdad?
q es esto?
realmente si
fumancheros VENGAN
tengo mas chala!!
amate y salvate ---> la ley
y dale con pepsi
1° curacion --> curan....DUH
estamos sanos?
cortame un pedazito de cinta
vasija de barro --> se puede rajar
si se te escapa mete la pata
el señor de los anillos --> son como yoda JAJAJAJA (no pregunten, no se porq puse eso)
matar mosquitos es pecado
2° misericordia: miserable-coria-corazon.....otra que el utero
los pecados son como la deuda externa ---> uh cagamos
fluoctuosidad --> uh me gusto la palabra para el ahorcado (era fructiocidad)
A PORQUE A VOS NO!
SE SE

DIA 3

recordar: adolfina te quiere curar
apaguen los celulares
el evangelio es la verdad---> tiene la posta
anunciar la palabra, que nos dice hoy?, mañana no se...
q manguiemos una biblia
la semana pasada, jesus nos llamaba, le cortaron el telefono
porque no se conecta a speedy?
nos dice VENI!!....que venga el!...
no es facil atender al llamado....¿cobro revertido?
imaginen una colina (dibujito de una montaña con un arbolito), con piscina incluida...5 estrellas
la tipa dice q somos paraliticos y pachorrientos porq esperamos q alguien nos ayude, pero es mentiraaaa.....mmm....bah tiene razon
tenemos paralisis interior.....me suena a metafora racista
el miedo te hace inadaptado...q las cosas no cambian, pero las personas no cambian si no se esfuerzan, la pregunta es...
¿vale la pena cambiar? QUE PROFUNDOO!! (dibujo de un precipicio)
le tengo fobia a las abejas
la tipa se hace la fashion
y como me voy a relacionar en los grupos si se hacen esos silencios del orto!!
mi mama no me mima.....:(
me devaluo...el dolar cotizo a 3,78....yo tengo 7 dolares....
y dale con la paralisis
yo si tengo metas...cuando sea grande voy a ser carnicero
nadie me ama....por eso tengo paralisis...(carita triste y dibujo de una silla de ruedas)
mi vieja tiene que dejar quemar la tortilla como prueba de amor
uhh a empezamos con los cantitos
la autosuficencia es mala...aguante los trabajos en grupo
fuente mentirosa: romy
vale la pena: hoy a las 10 por telefe

dia 4

¡q son los signos? (3 flechas) ---> señal de trancito
--->braile
---> mi letra
q es una bendicion?
que te tiren esa agua que quema

sacar para escribir: JAJA TE CABE YA LO SAQUE
la catequista llego tarde
y vuelven con las putas paralisis
la vieja no tiene gracia, da gracia
si el tipo no le pone vida me duermo
miranda es una mierda
el tipo tiene menos animo que mi abuela bailando cumbia
hay una mosca --->romina bañate
nos invita a creer ---> 9:30 elegante sport salon....
esa no es la cruz, es un papel
si si es importante pero que mierda es la eucaristia!??
cantito sisi!! aleluya hermanos
a la mierda que desafinan
la tipa esta llena!...APA aflojale a los ravioles
gente chusma: las viejas de mi barrio
jesus medico
SI VUELVEN A HABLAR DE PARALISIS ME LA CORTO
me sono el celular
la cagaron a pedo a romina ---> JAJAJAJAJ

dia 5 (ultimo)

pasaron 3 minutos sin hablar de paralisis
un tipo esta hablando y recien ahora lo veo
me siento en un grupo de ayuda
JA! les vuelve a caber
vamos con el bautismo
pedir fe. 3,50 con un cortado
signos importantes:
la señal de la cruz: gracia de la redencion, osea algun tipo de exorcismo
la oracion: se pide por el bautizado para q no se ahogue en el agua bendita
agua bendita: QUEMAAAAAAAAAAAAAAAAAA
oleo o aceite: supongo q tambien quema, yo uso marca patito
algo de ropa blanca....no me va
la luz: dijo algo de pascual JAAAAA
la luz la llevan los padres, para pagar la cuenta
se nos llama hijos de la luz: LES TRAIGOO PAAAAAAAZ
siento q estoy blasfemando pero es divertido
escuchar con el corazon.....no me sale :(
la catequista se parece a saike (profesora mia de derecho)
la de azul se suena los mocos
todos los sabados un tema distinto MENTIRA!
NOOOOOO LA PARALISIS NOOOOOOOOOOOOOO, ME FUI
no estoy y no voy a cerrar los ojos NO JODAN
recordar---> no reirse de adolfina cuando hay silencio y se sienta atras tuyo....


FIN
PD: me cago en el corrector de faltas, como lo escribi lo escribi

extra: (no habia visto esta pagina)

3 tipos de cristianos
1) me bautize pero no entiendo nada ni me importa
2) cristiano convencional, hace todo pero no tiene alma
3) cristiano comprometido = chico 10 de dios

gritar: SOY HIJO DE DIOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
en el cole (flecha hacia abajo)
me rateo
me copio
discrimino
me toco....a no eso no

como trato a los que estan conmigo?
mmm....martin no se encuentra deje la señal BEEEEEEEEEP

PARA QUE NO COPIO TAN RAPIDO YEGUAAAAAAAAAA

¿como soy conmigo mismo?
me corto, me pongo en pedo, me falopeo (?)
¿me quiero? --->jajjajajajajajja inserte sarcasmo


ahora si
fin

palabra del dia: ALEGORIA

Seamos francos, estoy aun un poco ebrio, hoy 5 y media de la tarde, así que quiero aprovechar para escribir esto mientras aun este fresco y la tarta de atún se mantenga donde tiene que estar. Si bien esta amenazando constantemente con escaparse alegóricamente (acostúmbrense a esta palabra, la van a ver mucho)

A ver, como recapitulo (me acabo de tentar por decir recapitulo en voz alta, si), los hechos de anoche, a las que voy a llamar apropiadamente las quincho chronicles: the frizze of life and the fernet of death

Me levante ayer con toda la paja existencial del planeta, no tiraba bañarme no tiraba cambiarme ni hacer nada. Como me gusta contradecirme a mi mismo, hice ambas cosas y me fui rumbo al quincho de la perdición, fui llamado por un oriental semi ebrio y vi la quincho señal en el cielo. can't say no to that

Llego, golpeo la quincho puerta y nadie responde.....muchas cosas pasaron por mi mente en ese momento, bueno no, a los 3 segundos vi a quincho cele y quincho Juan viniendo hacia mi, listos para recibirme y empezar nuestra aventura

La cosa es que, tu sabes una vez en la casa de JU (léase shei iu), 2 hombres, una mujer, encerrados en una pieza, paso lo q tenia q pasar....se armo la fiesta, y por fiesta quiero decir alegóricamente ver videos graciosos en youtube.
anyway, tiempo después llego la hora de cenar, así q nos vestimos y bajamos, tu sabes…
Charla va charla viene, hablando de dios, de los umbanda, de la creación y de como en la tele pasaban la pasión de cristo, película que me sorprendió mucho que pasaran en semana santa, muy muy conveniente *fuma pipa de burbujas* (si tienen sus medidores de sarcasmo por favor apáguenlos o podrían explotar, gracias)

well, minutos después hicimos nuestra entrada al nuevo mundo, al territorio de las mil maravillas, un mundo donde el amor los sueños y la oscuridad colisionan (y si estoy robando frases de evanescence suck it nerd).
Como timberos profesionales que somos las cartas hicieron su acto de aparición con claramente la plata del monopoly, los que me conocen saben quien es responsable de esto.
JAJAJAJ primer momento interesante de la noche, cuando me puse a manipular mentes, me di cuenta que pato, al cual de ahora en mas vamos a llamar DUCK para preservar su identidad, es muy fácil de engañar.
jugamos durante al menos media hora hasta que nos aburr-BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP-



LA PUTA MADRE ESTOY EN PEDO




acá es cuando comenzaron lo que yo llamo "escenas perdidas" y mierda que fueron muchas porq mis recuerdos son mas random que el video de la llamada, mothefucker, recuerdo haber visto una babosa gigante, celeste (a la cual ahora llamaremos Leste para preservar su identidad también) gritando LA ACHICOOOOOO, LAAA ACHICOOOOO :(,
el perro ladrando re loco, cosas ilegales en 90% del mundo, Leste siendo apretada y acosada por distintas personas mientras yo le arrojaba alegóricamente dinero del monopoly, leste tirando un vaso de fernet de forma alegóricamente estupida, Pikachu ( acabo de descubrir que el corrector ortográfico me acepta Pikachu como un nombre propio)escapándose de su pokebola otra vez
Tu sabes.
ema (al cual como sabrán también cambiaremos su identidad por éma) sacándose fotos con distintos contenedores por cabeza *ayuda visual-----> *

y yo siendo muy feliz porq pude aplicar una frase que quería desde hace mucho tiempo,
Parafraseo aquí: "-esa canción esta haciendo un ring raje en las puertas de la homosexualidad", los resultados fueron positivos así q voy a empezar a aplicarla mas seguido.
Y entonces, como si las cosas ya no fueran bizarras per sé, la trama dio un giro inesperadamente poliglota, cuando salgo a admirar las estrellas y el brillo de la luna y encuentro a todos hablando en ingles, especialmente shei iu, y quien soy yo para negarme a tal situación? pos tu sabes nadie, así que lo hice
Pueden estimar el grado de pedo a esa hora, solo sabiendo que estábamos hablando otro idioma, los datos serian más exactos si hubiese podido extraer una grabación de los hechos, pero para entonces los botones de mi cámara se volvieron extremadamente complejos y desistí
El punto critico de la noche, fue cuando de la nada comenzó a sonar gloomy sunday y que decir, nuevamente quien soy yo para negarme? el publico lo pidió, el publico lo obtuvo: el violín imaginario, así es mi gran talento escondido volvió a brillar y deje a todos emocionalmente inestables. Luego vino la culpa, te pido perdón Rezso Seress, te pido perdón por la blasfemia, pero en mi opinión aunq haya pifiado un par de notas, hice un muy buen cover.
Llego la hora del brindis, ARRIBA, ABAJO, AL CENTRO, Y ADENTRO! FONDO FONDO FONDO FONDO





BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP





LA PUTA MADRE. COMO CARAJO TERMINE TIRADO AL COSTADO DE LA PILETA?





La verdad, que no entendía nada, no quería entenderlo, o no podía y mi pedo alegórico transgredía las leyes de la física y de la realidad
CREO i mean no se, si en algún momento había alguien al lado mio, YO ESCUCHABA VOCES
Mientras por dentro mi hígado me decía constantemente MARTIN RESCATATE MARTIN RESCATATE YA POR EL AMOR DE DIOS, NO ME DEJES SOLO
Abrí un ojo, really, uno solo y aunq yo intentaba mirar para arriba, como el pedo y el mareo te da vista panorámica termine viendo q estaba completamente solo....
Pensé, perdón hígado, perdón órganos vitales, perdón neuronas. No puedo ganar esta batalla, hemos tenido un lindo viaje juntos, pero este es el final.
Y si señoras y señores y Maddie, algo q nunca me había pasado en mi vida, algo de lo que estaba orgulloso. Finalmente paso, a un costado de la pileta, es casi poético. Te pido perdón shei iu, pero tu quincho ahora tiene una parte de mi, y con esto quiero decir, tiene una parte ALEGORICA de mi.


El desenlace es ahora corto, pero no por eso mas bizarro, me levante, nadie sospecho nada, o al menos eso creo, me subí a un auto lleno de personas en mi mismo estado o podría decir mucho peor, me puse el cinturón, (ME COSTO, SI, NO PODIA EMBOCARLE AL COSO ESE)
Y la próxima imagen mental que tengo es de mi bajándose del auto en la parada del colectivo
WHAT? como llegamos?. Les juro, ese auto no arranco nunca, la tierra se movió por debajo y nos dejo ahí, A MI NO ME ENGAÑAN
Despedida Leste, me fui caminando rumbo al cementerio a tomar mi colectivo....thing is, tampoco me acuerdo como llegue, mi mente anula los viajes.
Una vez en el lugar me quedo esperando
y esperando
y esperando
y esperando
LA PUTA MADRE QUE PEDAZO DE POLILLA
y esperando
y esperando

Llega un remis, se baja una chica y mientras esta a punto de entrar le digo

DISCULPASABESSIEL295ESTAPASANDOPORQHACEUNAHORAQUELOESPEROYNOVIENEYMEESTOYDESESPERANDO

si, GRITANDO. Pobre infeliz se cago toda y me dijo que si pasaba, o que no pasaba, realmente no la escuche porq me tente y ella se asusto, pero después también se tentó, le contesto:

JAJAJGRACIASPERDONAQUETEASUSTE,VISTELOQUEESESAPOLILLA!?

Esto no lo estoy inventado, todo esto es real, y me alegro saber que ella también podía ver la polilla y que les tenia tremenda fobia, guess who is NOT sleeping with her tonight, yes me, BAZZINGA

y esperando
y esperando
y esperando
AHI VIENEEEEEEEEEE, a no es una camioneta
y esprando
y esperando
y esreaddo
y aduwdwudawid
y WDHIUWDHAWIUDHAWUIDHAWUDIH

Y AHI VIENE VAMOS CARAJO, ME VAS A FRENAR HIJO DE PUTA O TE JURO QUE ME TIRO DEBAJO DE LAS RUEDAS NO ME IMPORTA NADA

Subo, el chofer me mira...
Yo lo miro
Me dice
Cuanto?
Le digo
UNO
....
....
....
....
....
CINCUENTA

La pausa duro el tiempo q tarde en contar rápido desde 40 hasta 50 para acordarme como se decía el numero, true story de un enfermo alegórico


Me subo
Me siento
Y digo
chau quincho, chau gente, chau parte de mi, chau órganos vitales, chau mothman
Martín les dedica un alegórico SE VA TODO AL CARAJO.



the end...?






pronto su adaptacion al cine, disfruten
si no se ve: http://www.youtube.com/watch?v=N0Z47BNi4i4