viernes, 2 de abril de 2010

palabra del dia: ALEGORIA

Seamos francos, estoy aun un poco ebrio, hoy 5 y media de la tarde, así que quiero aprovechar para escribir esto mientras aun este fresco y la tarta de atún se mantenga donde tiene que estar. Si bien esta amenazando constantemente con escaparse alegóricamente (acostúmbrense a esta palabra, la van a ver mucho)

A ver, como recapitulo (me acabo de tentar por decir recapitulo en voz alta, si), los hechos de anoche, a las que voy a llamar apropiadamente las quincho chronicles: the frizze of life and the fernet of death

Me levante ayer con toda la paja existencial del planeta, no tiraba bañarme no tiraba cambiarme ni hacer nada. Como me gusta contradecirme a mi mismo, hice ambas cosas y me fui rumbo al quincho de la perdición, fui llamado por un oriental semi ebrio y vi la quincho señal en el cielo. can't say no to that

Llego, golpeo la quincho puerta y nadie responde.....muchas cosas pasaron por mi mente en ese momento, bueno no, a los 3 segundos vi a quincho cele y quincho Juan viniendo hacia mi, listos para recibirme y empezar nuestra aventura

La cosa es que, tu sabes una vez en la casa de JU (léase shei iu), 2 hombres, una mujer, encerrados en una pieza, paso lo q tenia q pasar....se armo la fiesta, y por fiesta quiero decir alegóricamente ver videos graciosos en youtube.
anyway, tiempo después llego la hora de cenar, así q nos vestimos y bajamos, tu sabes…
Charla va charla viene, hablando de dios, de los umbanda, de la creación y de como en la tele pasaban la pasión de cristo, película que me sorprendió mucho que pasaran en semana santa, muy muy conveniente *fuma pipa de burbujas* (si tienen sus medidores de sarcasmo por favor apáguenlos o podrían explotar, gracias)

well, minutos después hicimos nuestra entrada al nuevo mundo, al territorio de las mil maravillas, un mundo donde el amor los sueños y la oscuridad colisionan (y si estoy robando frases de evanescence suck it nerd).
Como timberos profesionales que somos las cartas hicieron su acto de aparición con claramente la plata del monopoly, los que me conocen saben quien es responsable de esto.
JAJAJAJ primer momento interesante de la noche, cuando me puse a manipular mentes, me di cuenta que pato, al cual de ahora en mas vamos a llamar DUCK para preservar su identidad, es muy fácil de engañar.
jugamos durante al menos media hora hasta que nos aburr-BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP-



LA PUTA MADRE ESTOY EN PEDO




acá es cuando comenzaron lo que yo llamo "escenas perdidas" y mierda que fueron muchas porq mis recuerdos son mas random que el video de la llamada, mothefucker, recuerdo haber visto una babosa gigante, celeste (a la cual ahora llamaremos Leste para preservar su identidad también) gritando LA ACHICOOOOOO, LAAA ACHICOOOOO :(,
el perro ladrando re loco, cosas ilegales en 90% del mundo, Leste siendo apretada y acosada por distintas personas mientras yo le arrojaba alegóricamente dinero del monopoly, leste tirando un vaso de fernet de forma alegóricamente estupida, Pikachu ( acabo de descubrir que el corrector ortográfico me acepta Pikachu como un nombre propio)escapándose de su pokebola otra vez
Tu sabes.
ema (al cual como sabrán también cambiaremos su identidad por éma) sacándose fotos con distintos contenedores por cabeza *ayuda visual-----> *Photobucket

y yo siendo muy feliz porq pude aplicar una frase que quería desde hace mucho tiempo,
Parafraseo aquí: "-esa canción esta haciendo un ring raje en las puertas de la homosexualidad", los resultados fueron positivos así q voy a empezar a aplicarla mas seguido.
Y entonces, como si las cosas ya no fueran bizarras per sé, la trama dio un giro inesperadamente poliglota, cuando salgo a admirar las estrellas y el brillo de la luna y encuentro a todos hablando en ingles, especialmente shei iu, y quien soy yo para negarme a tal situación? pos tu sabes nadie, así que lo hice
Pueden estimar el grado de pedo a esa hora, solo sabiendo que estábamos hablando otro idioma, los datos serian más exactos si hubiese podido extraer una grabación de los hechos, pero para entonces los botones de mi cámara se volvieron extremadamente complejos y desistí
El punto critico de la noche, fue cuando de la nada comenzó a sonar gloomy sunday y que decir, nuevamente quien soy yo para negarme? el publico lo pidió, el publico lo obtuvo: el violín imaginario, así es mi gran talento escondido volvió a brillar y deje a todos emocionalmente inestables. Luego vino la culpa, te pido perdón Rezso Seress, te pido perdón por la blasfemia, pero en mi opinión aunq haya pifiado un par de notas, hice un muy buen cover.
Llego la hora del brindis, ARRIBA, ABAJO, AL CENTRO, Y ADENTRO! FONDO FONDO FONDO FONDO





BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP





LA PUTA MADRE. COMO CARAJO TERMINE TIRADO AL COSTADO DE LA PILETA?





La verdad, que no entendía nada, no quería entenderlo, o no podía y mi pedo alegórico transgredía las leyes de la física y de la realidad
CREO i mean no se, si en algún momento había alguien al lado mio, YO ESCUCHABA VOCES
Mientras por dentro mi hígado me decía constantemente MARTIN RESCATATE MARTIN RESCATATE YA POR EL AMOR DE DIOS, NO ME DEJES SOLO
Abrí un ojo, really, uno solo y aunq yo intentaba mirar para arriba, como el pedo y el mareo te da vista panorámica termine viendo q estaba completamente solo....
Pensé, perdón hígado, perdón órganos vitales, perdón neuronas. No puedo ganar esta batalla, hemos tenido un lindo viaje juntos, pero este es el final.
Y si señoras y señores y Maddie, algo q nunca me había pasado en mi vida, algo de lo que estaba orgulloso. Finalmente paso, a un costado de la pileta, es casi poético. Te pido perdón shei iu, pero tu quincho ahora tiene una parte de mi, y con esto quiero decir, tiene una parte ALEGORICA de mi.


El desenlace es ahora corto, pero no por eso mas bizarro, me levante, nadie sospecho nada, o al menos eso creo, me subí a un auto lleno de personas en mi mismo estado o podría decir mucho peor, me puse el cinturón, (ME COSTO, SI, NO PODIA EMBOCARLE AL COSO ESE)
Y la próxima imagen mental que tengo es de mi bajándose del auto en la parada del colectivo
WHAT? como llegamos?. Les juro, ese auto no arranco nunca, la tierra se movió por debajo y nos dejo ahí, A MI NO ME ENGAÑAN
Despedida Leste, me fui caminando rumbo al cementerio a tomar mi colectivo....thing is, tampoco me acuerdo como llegue, mi mente anula los viajes.
Una vez en el lugar me quedo esperando
y esperando
y esperando
y esperando
LA PUTA MADRE QUE PEDAZO DE POLILLA
y esperando
y esperando

Llega un remis, se baja una chica y mientras esta a punto de entrar le digo

DISCULPASABESSIEL295ESTAPASANDOPORQHACEUNAHORAQUELOESPEROYNOVIENEYMEESTOYDESESPERANDO

si, GRITANDO. Pobre infeliz se cago toda y me dijo que si pasaba, o que no pasaba, realmente no la escuche porq me tente y ella se asusto, pero después también se tentó, le contesto:

JAJAJGRACIASPERDONAQUETEASUSTE,VISTELOQUEESESAPOLILLA!?

Esto no lo estoy inventado, todo esto es real, y me alegro saber que ella también podía ver la polilla y que les tenia tremenda fobia, guess who is NOT sleeping with her tonight, yes me, BAZZINGA

y esperando
y esperando
y esperando
AHI VIENEEEEEEEEEE, a no es una camioneta
y esprando
y esperando
y esreaddo
y aduwdwudawid
y WDHIUWDHAWIUDHAWUIDHAWUDIH

Y AHI VIENE VAMOS CARAJO, ME VAS A FRENAR HIJO DE PUTA O TE JURO QUE ME TIRO DEBAJO DE LAS RUEDAS NO ME IMPORTA NADA

Subo, el chofer me mira...
Yo lo miro
Me dice
Cuanto?
Le digo
UNO
....
....
....
....
....
CINCUENTA

La pausa duro el tiempo q tarde en contar rápido desde 40 hasta 50 para acordarme como se decía el numero, true story de un enfermo alegórico


Me subo
Me siento
Y digo
chau quincho, chau gente, chau parte de mi, chau órganos vitales, chau mothman
Martín les dedica un alegórico SE VA TODO AL CARAJO.



the end...?


Photobucket



pronto su adaptacion al cine, disfruten
si no se ve: http://www.youtube.com/watch?v=N0Z47BNi4i4

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